richard
19/01/2007, 16:33
Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi
prima di riuscire ad uscire con la fantomatica.Perché, siamo onesti,
quando di una non te ne po fregà demeno,è tutto facile...ma quando
una la vuoi veramente e senti un qualcosa diverso dal solito
irrigidimento nei boxer...le cose si complicano in maniera
esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita: il
lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura, le mestruazioni,
la salute, le stelle... tutti fattori riuniti con il solo scopo de
rompe i cojioni!Giunge alfine un momento in cui tutto apparentemente
si risolve, le nebbie se diradano e te sei pronto per giocarti la tua
occasione: te fai la doccia come era da tempo che non facevi (lavi
anche in mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il ***** 2
o 3 volte per essere sicuro de non sfigurà) te fai la barba, te
sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro de sangue
con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei piedi rischiando di
spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano
unghie ma che oggi avresti potuto
ferrà, come gli zoccoli der cavallo!!!
Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la
conosci appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando
incontro, dentro de te vive la speranza che dietro a quel sorriso
fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si
nasconda una novella Jenna Jameson che faccia del tuo ***** carne da
hamburger. E, ovviamente, vuoi essere preparato al meglio evitando
con piccoli accorgimenti quelledue o tre cose che sarebbero in grado
di richiudere la faglia de Sant'Andrea, figuriamoci le cosce della
agognata... tipo er pedalino corto e/o bianco (peggio che mai gli
spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale... che sarebbero
stati in grado de fa passà la voglia a Messalina) o i boxer larghi
modello paracadute... che sono tanto comodi, ma a vedersi sono
francamente ridicoli... specie se te esce 'na palla o, dietro, te se
ficcano ner ****! Lavi i denti tre volte, caramelline messe ovunque,
macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro come un puma.
Comincia la serata.
La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!Solitamente l'attesa è
direttamente proporzionale al tasso de **** della suddetta ma non è
da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella ****
perizomata e scollata te po' ffa aspettà pure un'ora e mezza come se
niente fosse con un
semplice: "sono le otto e sei già qui? ma non era alle nove e mezza?"
ed in questo lasso de tempo tu non puoi assolutamente fare niente
perché se è estate e scendi dalla macchina il cambio de temperatura
te fa sudà più de Galeazzi e la camicia te se pezza all'istante... e
se è inverno rischi la congestione perché, ovviamente, pe' fa er
figo, te sei messo in maniche de camicia pure se de fori il freddo ha
sterminato ogni forma di vita.Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120
minuti per quanto spiegato... appare all'improvviso come la Madonnina
de Fatima e te pensando......."stasera te sfonno", accenni un sorriso
sornione e le apri la porta.
Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre
all'istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º
se inverno o a +38º se estate (rovinando ore de aria condizionata che
te hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente
al suo arrivo)... se non fumi e non hai MAI fumato accende una
marlboro light od una philip morris blu (fumano solo queste due
marche) e te spenge la sigaretta dopo 3 boccate dove te, da sempre,
tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima. O lo stereo è troppo alto
e lo spegne perché non riesce a parlare o la musica che ascolti nun
jie piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono
ogni tipo de stereo, se mette a smanipolà cancellandoti
immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate. Arrivi al
ristorante e DEVI parcheggià vicino, ed anche se a 3 metri dalla
porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop, te, la DEVI
mette in tripla fila ad altissimi rischio multa,moscerini sul
cofano,righi, sorchi sulle fiancate...O è vestita come una ******* e
te passi fiero in mezzo alla sala gremita, perché tanto il tuo tavolo
è sempre in fondo, e se girano TUTTI ma te prosegui indomito
facendoti largo tra orde di silenziose risatine e
subdoli.........."porco Giuda che ******!!!", o è accollata come 'na
suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala
spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il fù Anconetani fece con
il sale contro il Cesena..."Mmmh che famona che ho" questa, di
solito, è la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia una volta
che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente
rivolto verso er cesso... e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello
che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso.
Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che te fa
pensà: "se fa i p*mp*n* con la stessa voracità con cui diluvia la
zuppetta de cozze, stasera me lo stacca!"... e poi te ritrovi a
scofanarti il tuo primo e più di metà del suo perché lei è già piena
alla prima forchettata.Poi se passa al fritto misto, un piatto che
fino ai primi anni sessanta non esisteva e che è stato inventato
appositamente da quei fiji de 'na mignotta ed espertissimi
ristoratori durante gli anni d'oro de Capri solo ed esclusivamente
per farlo ordinare dalle fighe: è solitamente il più caro della lista
e quindi prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi
ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che
senza timore possiamo definire la madre de tutte le inculate:
l'astice alla Catalana, di cui, però, volutamente non voglio parlà
perché me commuovo pensando a quante e quante volte me lo hanno
stirato ner **** con quei ca**o de ragni rossi cor guscio affogati in
un mare de cipolle e carote crude!!Quindi torniamo al nostro
frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i
totanini... le più sofisticate scartano anche quelli con "le gambine"
e te lasciano tutti gli scarti e quei ***** de famigerati gamberetti
de ***** che se li pulisci con la forchetta distruggi er gambero e se
li pulisci con le mani te entra sotto le unghie 'na puzza de
cassonetto che te porti appresso pe' tutta la serata...
Ti fà DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante
(!!!) e ne beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla
serata che ci aspetta. Tutta la boccia restante te tocca berla a te e
di solito se tratta de quei ***** de surrogati de prosecchi de mele
gassati come 'na fanta! E poi, a fine pasto, quando manca un
centilitro alla fine della boccia ed una forchettata a finire il
piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere de vino. Dentro de te
pensi che certa gente non merita de respirà la tua stessa aria, ma
quegli occhioni te farebbero fa' qualsiasi cosa e...taac, ne ordini
un' altra che puntualmente diluvi perché sei un alcolizzato, perché
il cibo è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 euri e te
girano i cojioni lascià li la bottiglia mezza piena...E siamo al
dolce! La tua situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio
primo che te se rinfaccia, stomacato dalla puzza der fritto,
annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio, arrapato come 'n
daino dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato
da sotto al tavolo... e dalle zinne giganti der troione del tavolo de
fronte (che puntualmente se la strapazza qualche vecchiaccio bavoso
cor bmw) i pantaloni te premono in maniera imbarazzante contro quello
che definire buzzo dell'ubriaco è un eufemismo e non sei in grado de
mette 'n bocca neppure 'no stuzzicadenti ma.....................LA
PANNA COTTA LEI LA PRETENDE !!!
Magari ben smerdata da qualche salsina ar mirtillo rosso o fragoline
delle suorine monche der monastero de Mazzanculo sul *****...Ecco, io
vorrei parlà con quella ***** che ha inventato la panna cotta e
fargli una semplice
domanda: ma brutta testa de ca**o, ma lo hai mai assaggiato uno
sgroppino fatto a modo? Io sono convinto che alla 1ª riunione
mondiale segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto
femminile per antonomasia er fritto misto per le zone de mare e la
tagliata rucola e parmigiano per quelle de terra), questi subdoli
esserini, tutti piegati alla Enrico Cuccia e con la loro parola
d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati per trovare
l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori.Perché,
parliamoci chiaro, quando porti fori una **** a cena, anche se lei
ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del w.w.f., non una
sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso.
E questo i ristoratori lo sanno.. se lo tramandano da padre in figlio
come la partita iva ed il libro della contabilità in nero. e te sei
solo una inerme vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere
qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra.Un ristoratore, anche se
padrone della peggio bettola, è automaticamente autorizzato a
chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate
le seguenti
condizioni:
a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia der più improbabile
prosecco de chissà quale ca**o de valle
b) presenza nel menù der famigerato frittino e de primi piatti
abbelliti da nomi a primavista incomprensibili, ma che nascondono
cazzate de 'na semplicità disarmante (io una volta ho mangiato una
piattata de penne "tramonto estivo" facendo finta de conosce già
quella particolare pietanza, salvo poi ritrovarmi a combatte con la
più tremenda delle arabbiate.....cor **** in fiamme!!!)
c) presenza nel menù della odiata panna cotta (er tocco de classe
sono gli intingoli che 'sti bastardi te ce appoggiano sopra.......e
te ricoprono 'sta sbobba merdosa co 'sti sciroppi de foca... succhi
de pinoli e ghiande... ghiaia macinata ma fine fine)
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore:
1) posso offrirvi un limoncello
2) serve la fattura o faccio io ?
frasi che dopo dipaneremo.
Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato
per lei.. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono
chiedere le fighe perché sennò non basta word)... e... CONTO PREGO !
Se fai finta de provà a ordinà un montenegro, te guardano come un
lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico ludibrio
perché qualcuno dai tavoli vicini te guarda e soride come a dire "ah
cojione, te offrono il limoncello.. e te ordini er montenegro?"
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo.. sai, per digerire
qualcosa di forte è l'ideale... che so... tipo la grappa.. (e lo dici
ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve che hanno in
bella vista vicino alla macchina del caffè)... al solo pronunciare la
parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e te sdraia con
"io non sopporto neppure l'odore, mi da la nausea!"A quel punto
invocandoo il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il
classico: "anche io non capisco come facciano a berla, stavo
scherzando... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo
mi ci vorrebbe per digerirla... non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma
mi dà l'idea di pesannnteeee".
Non è rimasto altro da fare se non darsi 'na bicchierata 'n faccia
con quella ***** di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro
limoni. e che fino a quando qualcuno non si alzerà in piedi urlando
"STO LIMONCELLO E' 'NA ZOZZERIA!!!" continueranno a propinarci come
novella ambrosia!?!?E mo, se famo du' risate!!!??.Visto che
la maiala è praticamente nuda te te chiedi "o ha un innesto sotto
pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!"... e
puntualmente ti frughi come una banca.. il che, di per sè, non è 'na
novità né un problema... ma è er principio del darlo per scontato che
te fa girà i cojioni... ma sei infoiato e mezzo ubriaco e,
ovviamente,passi oltre.Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un
semianalfabeta che ha appena comprato l'attico in centro, e t'accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca
solo la cifra 110,00... lasci pure 5 euro de mancia a quer fijio de 'na mignotta der cameriere con le unghie sporche, il quale magari
oltre ad essersi scopato la **** con gli occhi t' ha pure scatarato
nelle vongole!! E dentro de te pensi... meno male che ha fatto lui, 'ntasca c'ho solo 120 euri, se chiedevo la fattura me toccava pagà
pure cor bancomat che da 10 giorni nun c'ho più disponibilitààààà ...
sai che figura de *****... ma annatevenaa fanculo, magari brucia 'sto
covo de satana!!!
Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la
classica de rito: posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino"? E mentre te pensi
de scolatte un ber chevas (che te fa venì la c*pp*ll* come 'n riccio
dell'antica gelateria der corso), come ciliegina sulla torta della
sbornia presa che hai ma decidi de fa finta de non ave'... lei
finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù
con un laconico "no, grazie". Tu sai che la Madonnina piangerà per le
cose teribili che stai pensando del Suo Santo Figliolo ma a te nun te
ne po' fregà de meno!!!
Esci barcollante dal ristorante, con una fava che nun te sta nei
pantaloni, ma cerchi di mantenere qualche metro de distanza
perché????..DEVI scoreggià.?..visto che non lo fai da + di 2 ore ed
hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans
dei Take That all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000
in europa... fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da
visita per consigliare quel posto a chi te sta veramente a cuore (o,
meglio, sur *****, puttanaeva 110 euri!?m'hanno fatto un **** come
Porta Pia!) guadagni spazio ed espleti??..aaahhhh!Annusando il
tremendo petone giuri che te metti a dieta e che te darai 'na
regolata, raggiungi la tua lei che già sta davanti alla portiera
manco fosse sua,???brutta zoccola??.. monti in macchina che nel
frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo, rigorosamente in mezzo
alla strada e semiricoperta da uno stuolo de moscini...Togli con
indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra prima di
accartocciarla e pensi a quanto fosse bello ar tempo dei romani,
quando i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o se li
magnavano i leoni... ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi
noti che le scarpe che la maialona indossa non le ha mai indossate
neppure Jolanda e non le hai mai viste neppure nei migliori porno di
Tele+ con cui in passato te sei ammazzato de seghe! Accenni un
sorriso e scatta una delle domande + brutte che una **** possa fare
ad un uomo dopo "mi ami?"... ossia : COSA FACCIAMO? Ma *****, come
che famo... ma nun vedi che c'ho bisogno de strappatte le mutande
prima che sopraggiunga l'orchite????... "sai, mi sono venute oggi le
mestruazioni e sono un po' stanca... sono stata benissimo... grazie
della serata... chiamami domani... grazie di avere offerto te... la
prossima volta pago io non si discute... sei proprio
divertentissimo... piripi... piripà.." Sono in questi momenti che
cominci a capire Donato Bilancia.... e pensi che in fin dei conti
lui, in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a colori, non
se la passa poi male... fantastichi con la mente sognando di uno
stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e
pensi a dove ca**o hai messo la chiave inglese der 24... poi l'attimo
di follia svanisce e provi il gesto della disperazione.. tipo quei
calci d'angolo in cui sale pure il portiere e che tanto appassionano
il pubblico perché stringono er core...
Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude
l'altra:
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua...?
b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa...?
il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa...
anche perché non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati
come te e gli amici tua, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce de
sidro spacciato per nettare "proseccaccio", un corretto allo
stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero er coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo. Te butti quindi
a corpo morto sulla b) ...
b) ma vieni liquidato con la merdosa frase de circostanza: "era tanto
che non passavo una serata così.. sei davvero un ragazzo
straordinario... è successo tutto così in fretta... meglio che salga
altrimenti chissà cosa potrebbe succedere..." sorride, ti passa una
mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla
macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata.
Mentre te sei ancora incantato sul suo **** sbavando sui contorni di
quel malizioso perizoma... se gira de scatto, te sgama in pieno,
soride e te dice "ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel
portone.Parti, fai dieci metri, te sganci la cintura ed accendi il
cellulare, dove t'arivano 16 messaggi da parte di quei cojiioni de
amici tua in cui er più fine t'ha scritto "slabbrala!!!".Ti avvii
zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il
maligno te farà solo finì all'inferno... ma l'unica cosa che placa la
tua ira sembra essere quella!!!T'accendi 'na sigaretta, scorreggi ed
arriva un SMS!... è lei! "non riesco a dormire, vorrei tu fossi qui
vicino a me. A prestissimo".Inchiodi la macchina in mezzo al viale,
mentre fai manovra per l'inversione ad U ritorni in te, ridi,
bestemmi, rinunci e prosegui verso casa. Scorreggi.Fai un rutto che è
tutto un programma.Scorreggi. Ridi. Hai sete.Che ore sono? mezzanotte
e cinquanta... forse se me sbrigo du' canne in piazza le trovo ancora...
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
prima di riuscire ad uscire con la fantomatica.Perché, siamo onesti,
quando di una non te ne po fregà demeno,è tutto facile...ma quando
una la vuoi veramente e senti un qualcosa diverso dal solito
irrigidimento nei boxer...le cose si complicano in maniera
esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita: il
lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura, le mestruazioni,
la salute, le stelle... tutti fattori riuniti con il solo scopo de
rompe i cojioni!Giunge alfine un momento in cui tutto apparentemente
si risolve, le nebbie se diradano e te sei pronto per giocarti la tua
occasione: te fai la doccia come era da tempo che non facevi (lavi
anche in mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il ***** 2
o 3 volte per essere sicuro de non sfigurà) te fai la barba, te
sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro de sangue
con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei piedi rischiando di
spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano
unghie ma che oggi avresti potuto
ferrà, come gli zoccoli der cavallo!!!
Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la
conosci appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando
incontro, dentro de te vive la speranza che dietro a quel sorriso
fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si
nasconda una novella Jenna Jameson che faccia del tuo ***** carne da
hamburger. E, ovviamente, vuoi essere preparato al meglio evitando
con piccoli accorgimenti quelledue o tre cose che sarebbero in grado
di richiudere la faglia de Sant'Andrea, figuriamoci le cosce della
agognata... tipo er pedalino corto e/o bianco (peggio che mai gli
spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale... che sarebbero
stati in grado de fa passà la voglia a Messalina) o i boxer larghi
modello paracadute... che sono tanto comodi, ma a vedersi sono
francamente ridicoli... specie se te esce 'na palla o, dietro, te se
ficcano ner ****! Lavi i denti tre volte, caramelline messe ovunque,
macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro come un puma.
Comincia la serata.
La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!Solitamente l'attesa è
direttamente proporzionale al tasso de **** della suddetta ma non è
da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella ****
perizomata e scollata te po' ffa aspettà pure un'ora e mezza come se
niente fosse con un
semplice: "sono le otto e sei già qui? ma non era alle nove e mezza?"
ed in questo lasso de tempo tu non puoi assolutamente fare niente
perché se è estate e scendi dalla macchina il cambio de temperatura
te fa sudà più de Galeazzi e la camicia te se pezza all'istante... e
se è inverno rischi la congestione perché, ovviamente, pe' fa er
figo, te sei messo in maniche de camicia pure se de fori il freddo ha
sterminato ogni forma di vita.Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120
minuti per quanto spiegato... appare all'improvviso come la Madonnina
de Fatima e te pensando......."stasera te sfonno", accenni un sorriso
sornione e le apri la porta.
Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre
all'istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º
se inverno o a +38º se estate (rovinando ore de aria condizionata che
te hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente
al suo arrivo)... se non fumi e non hai MAI fumato accende una
marlboro light od una philip morris blu (fumano solo queste due
marche) e te spenge la sigaretta dopo 3 boccate dove te, da sempre,
tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima. O lo stereo è troppo alto
e lo spegne perché non riesce a parlare o la musica che ascolti nun
jie piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono
ogni tipo de stereo, se mette a smanipolà cancellandoti
immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate. Arrivi al
ristorante e DEVI parcheggià vicino, ed anche se a 3 metri dalla
porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop, te, la DEVI
mette in tripla fila ad altissimi rischio multa,moscerini sul
cofano,righi, sorchi sulle fiancate...O è vestita come una ******* e
te passi fiero in mezzo alla sala gremita, perché tanto il tuo tavolo
è sempre in fondo, e se girano TUTTI ma te prosegui indomito
facendoti largo tra orde di silenziose risatine e
subdoli.........."porco Giuda che ******!!!", o è accollata come 'na
suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala
spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il fù Anconetani fece con
il sale contro il Cesena..."Mmmh che famona che ho" questa, di
solito, è la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia una volta
che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente
rivolto verso er cesso... e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello
che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso.
Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che te fa
pensà: "se fa i p*mp*n* con la stessa voracità con cui diluvia la
zuppetta de cozze, stasera me lo stacca!"... e poi te ritrovi a
scofanarti il tuo primo e più di metà del suo perché lei è già piena
alla prima forchettata.Poi se passa al fritto misto, un piatto che
fino ai primi anni sessanta non esisteva e che è stato inventato
appositamente da quei fiji de 'na mignotta ed espertissimi
ristoratori durante gli anni d'oro de Capri solo ed esclusivamente
per farlo ordinare dalle fighe: è solitamente il più caro della lista
e quindi prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi
ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che
senza timore possiamo definire la madre de tutte le inculate:
l'astice alla Catalana, di cui, però, volutamente non voglio parlà
perché me commuovo pensando a quante e quante volte me lo hanno
stirato ner **** con quei ca**o de ragni rossi cor guscio affogati in
un mare de cipolle e carote crude!!Quindi torniamo al nostro
frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i
totanini... le più sofisticate scartano anche quelli con "le gambine"
e te lasciano tutti gli scarti e quei ***** de famigerati gamberetti
de ***** che se li pulisci con la forchetta distruggi er gambero e se
li pulisci con le mani te entra sotto le unghie 'na puzza de
cassonetto che te porti appresso pe' tutta la serata...
Ti fà DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante
(!!!) e ne beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla
serata che ci aspetta. Tutta la boccia restante te tocca berla a te e
di solito se tratta de quei ***** de surrogati de prosecchi de mele
gassati come 'na fanta! E poi, a fine pasto, quando manca un
centilitro alla fine della boccia ed una forchettata a finire il
piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere de vino. Dentro de te
pensi che certa gente non merita de respirà la tua stessa aria, ma
quegli occhioni te farebbero fa' qualsiasi cosa e...taac, ne ordini
un' altra che puntualmente diluvi perché sei un alcolizzato, perché
il cibo è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 euri e te
girano i cojioni lascià li la bottiglia mezza piena...E siamo al
dolce! La tua situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio
primo che te se rinfaccia, stomacato dalla puzza der fritto,
annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio, arrapato come 'n
daino dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato
da sotto al tavolo... e dalle zinne giganti der troione del tavolo de
fronte (che puntualmente se la strapazza qualche vecchiaccio bavoso
cor bmw) i pantaloni te premono in maniera imbarazzante contro quello
che definire buzzo dell'ubriaco è un eufemismo e non sei in grado de
mette 'n bocca neppure 'no stuzzicadenti ma.....................LA
PANNA COTTA LEI LA PRETENDE !!!
Magari ben smerdata da qualche salsina ar mirtillo rosso o fragoline
delle suorine monche der monastero de Mazzanculo sul *****...Ecco, io
vorrei parlà con quella ***** che ha inventato la panna cotta e
fargli una semplice
domanda: ma brutta testa de ca**o, ma lo hai mai assaggiato uno
sgroppino fatto a modo? Io sono convinto che alla 1ª riunione
mondiale segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto
femminile per antonomasia er fritto misto per le zone de mare e la
tagliata rucola e parmigiano per quelle de terra), questi subdoli
esserini, tutti piegati alla Enrico Cuccia e con la loro parola
d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati per trovare
l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori.Perché,
parliamoci chiaro, quando porti fori una **** a cena, anche se lei
ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del w.w.f., non una
sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso.
E questo i ristoratori lo sanno.. se lo tramandano da padre in figlio
come la partita iva ed il libro della contabilità in nero. e te sei
solo una inerme vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere
qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra.Un ristoratore, anche se
padrone della peggio bettola, è automaticamente autorizzato a
chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate
le seguenti
condizioni:
a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia der più improbabile
prosecco de chissà quale ca**o de valle
b) presenza nel menù der famigerato frittino e de primi piatti
abbelliti da nomi a primavista incomprensibili, ma che nascondono
cazzate de 'na semplicità disarmante (io una volta ho mangiato una
piattata de penne "tramonto estivo" facendo finta de conosce già
quella particolare pietanza, salvo poi ritrovarmi a combatte con la
più tremenda delle arabbiate.....cor **** in fiamme!!!)
c) presenza nel menù della odiata panna cotta (er tocco de classe
sono gli intingoli che 'sti bastardi te ce appoggiano sopra.......e
te ricoprono 'sta sbobba merdosa co 'sti sciroppi de foca... succhi
de pinoli e ghiande... ghiaia macinata ma fine fine)
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore:
1) posso offrirvi un limoncello
2) serve la fattura o faccio io ?
frasi che dopo dipaneremo.
Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato
per lei.. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono
chiedere le fighe perché sennò non basta word)... e... CONTO PREGO !
Se fai finta de provà a ordinà un montenegro, te guardano come un
lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico ludibrio
perché qualcuno dai tavoli vicini te guarda e soride come a dire "ah
cojione, te offrono il limoncello.. e te ordini er montenegro?"
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo.. sai, per digerire
qualcosa di forte è l'ideale... che so... tipo la grappa.. (e lo dici
ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve che hanno in
bella vista vicino alla macchina del caffè)... al solo pronunciare la
parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e te sdraia con
"io non sopporto neppure l'odore, mi da la nausea!"A quel punto
invocandoo il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il
classico: "anche io non capisco come facciano a berla, stavo
scherzando... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo
mi ci vorrebbe per digerirla... non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma
mi dà l'idea di pesannnteeee".
Non è rimasto altro da fare se non darsi 'na bicchierata 'n faccia
con quella ***** di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro
limoni. e che fino a quando qualcuno non si alzerà in piedi urlando
"STO LIMONCELLO E' 'NA ZOZZERIA!!!" continueranno a propinarci come
novella ambrosia!?!?E mo, se famo du' risate!!!??.Visto che
la maiala è praticamente nuda te te chiedi "o ha un innesto sotto
pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!"... e
puntualmente ti frughi come una banca.. il che, di per sè, non è 'na
novità né un problema... ma è er principio del darlo per scontato che
te fa girà i cojioni... ma sei infoiato e mezzo ubriaco e,
ovviamente,passi oltre.Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un
semianalfabeta che ha appena comprato l'attico in centro, e t'accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca
solo la cifra 110,00... lasci pure 5 euro de mancia a quer fijio de 'na mignotta der cameriere con le unghie sporche, il quale magari
oltre ad essersi scopato la **** con gli occhi t' ha pure scatarato
nelle vongole!! E dentro de te pensi... meno male che ha fatto lui, 'ntasca c'ho solo 120 euri, se chiedevo la fattura me toccava pagà
pure cor bancomat che da 10 giorni nun c'ho più disponibilitààààà ...
sai che figura de *****... ma annatevenaa fanculo, magari brucia 'sto
covo de satana!!!
Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la
classica de rito: posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino"? E mentre te pensi
de scolatte un ber chevas (che te fa venì la c*pp*ll* come 'n riccio
dell'antica gelateria der corso), come ciliegina sulla torta della
sbornia presa che hai ma decidi de fa finta de non ave'... lei
finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù
con un laconico "no, grazie". Tu sai che la Madonnina piangerà per le
cose teribili che stai pensando del Suo Santo Figliolo ma a te nun te
ne po' fregà de meno!!!
Esci barcollante dal ristorante, con una fava che nun te sta nei
pantaloni, ma cerchi di mantenere qualche metro de distanza
perché????..DEVI scoreggià.?..visto che non lo fai da + di 2 ore ed
hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans
dei Take That all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000
in europa... fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da
visita per consigliare quel posto a chi te sta veramente a cuore (o,
meglio, sur *****, puttanaeva 110 euri!?m'hanno fatto un **** come
Porta Pia!) guadagni spazio ed espleti??..aaahhhh!Annusando il
tremendo petone giuri che te metti a dieta e che te darai 'na
regolata, raggiungi la tua lei che già sta davanti alla portiera
manco fosse sua,???brutta zoccola??.. monti in macchina che nel
frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo, rigorosamente in mezzo
alla strada e semiricoperta da uno stuolo de moscini...Togli con
indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra prima di
accartocciarla e pensi a quanto fosse bello ar tempo dei romani,
quando i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o se li
magnavano i leoni... ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi
noti che le scarpe che la maialona indossa non le ha mai indossate
neppure Jolanda e non le hai mai viste neppure nei migliori porno di
Tele+ con cui in passato te sei ammazzato de seghe! Accenni un
sorriso e scatta una delle domande + brutte che una **** possa fare
ad un uomo dopo "mi ami?"... ossia : COSA FACCIAMO? Ma *****, come
che famo... ma nun vedi che c'ho bisogno de strappatte le mutande
prima che sopraggiunga l'orchite????... "sai, mi sono venute oggi le
mestruazioni e sono un po' stanca... sono stata benissimo... grazie
della serata... chiamami domani... grazie di avere offerto te... la
prossima volta pago io non si discute... sei proprio
divertentissimo... piripi... piripà.." Sono in questi momenti che
cominci a capire Donato Bilancia.... e pensi che in fin dei conti
lui, in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a colori, non
se la passa poi male... fantastichi con la mente sognando di uno
stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e
pensi a dove ca**o hai messo la chiave inglese der 24... poi l'attimo
di follia svanisce e provi il gesto della disperazione.. tipo quei
calci d'angolo in cui sale pure il portiere e che tanto appassionano
il pubblico perché stringono er core...
Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude
l'altra:
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua...?
b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa...?
il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa...
anche perché non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati
come te e gli amici tua, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce de
sidro spacciato per nettare "proseccaccio", un corretto allo
stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero er coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo. Te butti quindi
a corpo morto sulla b) ...
b) ma vieni liquidato con la merdosa frase de circostanza: "era tanto
che non passavo una serata così.. sei davvero un ragazzo
straordinario... è successo tutto così in fretta... meglio che salga
altrimenti chissà cosa potrebbe succedere..." sorride, ti passa una
mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla
macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata.
Mentre te sei ancora incantato sul suo **** sbavando sui contorni di
quel malizioso perizoma... se gira de scatto, te sgama in pieno,
soride e te dice "ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel
portone.Parti, fai dieci metri, te sganci la cintura ed accendi il
cellulare, dove t'arivano 16 messaggi da parte di quei cojiioni de
amici tua in cui er più fine t'ha scritto "slabbrala!!!".Ti avvii
zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il
maligno te farà solo finì all'inferno... ma l'unica cosa che placa la
tua ira sembra essere quella!!!T'accendi 'na sigaretta, scorreggi ed
arriva un SMS!... è lei! "non riesco a dormire, vorrei tu fossi qui
vicino a me. A prestissimo".Inchiodi la macchina in mezzo al viale,
mentre fai manovra per l'inversione ad U ritorni in te, ridi,
bestemmi, rinunci e prosegui verso casa. Scorreggi.Fai un rutto che è
tutto un programma.Scorreggi. Ridi. Hai sete.Che ore sono? mezzanotte
e cinquanta... forse se me sbrigo du' canne in piazza le trovo ancora...
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