### DIMMI CHE FAZER HAI E TI DIRO' CHI SEI ### AGGIORNATO ##
DIMMI CHE FAZER HAI E TI DIRO' CHI SEI
Il Fazerturistico:
Non la ritira neanche dal concessionario, che già si fa montare ogni sorta di comodità: parabrezza alto, borse laterali, bauletto centrale, borsa da serbatoio, manopole riscaldabili, sella modificata al gel, navigatore satellitare, presa per ricaricare il cellulare, paramani, carena integrale, tergicristalli a tre velocità, radio cd e aria condizionata!
Quando la ritira, il concessionario gli consegna un BMW GS con la scritta Fazer sul cupolino, e il Fazerturistico è felice come una pasqua... la moglie un po meno. Ha speso un anno di stipendi in accessori, e si è dimenticato di inserire nel budget le pedaline posteriori rivestite in gomma, ma ormai ha finito i soldi... per la vacanza in moto se ne parla il prossimo anno. Il povero Fazerturistico si accontenterà di qualche uscita domenicale per le straduzze dei paesi limitrofi, e con la sua Fazerbmwgs si fermerà ad ogni bar con la leggiadria di un elefante visto che, con gli accessori inclusi, la sua moto ha aumentato il peso del 150%. Però fuori dai bar si formerà sempre un bel gruppetto di appassionati, e la domanda sarà sempre la solita: "scusi, che moto è questa?".
Ma il prossimo anno la motovacanza non gliela toglie nessuno, e lo vedremo affrontare i tornanti dello Stelvio... trainato da un Gold Wing!
Il Fazerergosum:
La sua Fazer deve rispecchiare la sua personalità: preciso e ordinato a livello maniacale!
La moto si deve comprare nuova, mai usata.
Prima di ritirarla passa dal concessionario e comincia a girargli intorno scannerizzando ogni particolare, poi fa una lista e la consegna al venditore:
1- il portatarga deve essere senza scritte pubblicitarie
2- gli adesivi sul serbatoio "benzina verde" o altri, devono sparire
3- il contakilometri segna 300 metri... come mai??
4- ci sono impronte digitali sul parabrezza
5- la borsa degli attrezzi è un pò polverosa
6- la segretaria che si occupa dei documenti non sorride
7- il portachiavi non è adeguato
8- la vetrina del negozio è sporca
ecc... ecc...
Appena ritirata la porta a lavare e la mette nel suo garage/salotto, ordinato e pulito come una sala operatoria.
La usa solo di domenica, solo se non piove e solo se la temperatura è al di sopra dei 14,7 gradi. Ovviamente non monterà mai nessun accessorio after market, la sua moto è come il suo ego: perfetta, come mamma l'ha fatta!
Il Fazeracer:
Appassionato di corse sopra ogni cosa. Valentino è il suo Dio, e il garage la sua chiesa.
La sua Fazer non ha un bullone originale, ha cambiato di tutto e ora ha più cavalli di un ranch californiano! Il suo garage sembra un mattatoio: pezzi di moto ovunque, chiavi inglesi che spuntano da dietro le foto del suo idolo, bandiere sporche e chiazze d'olio sui muri.
Il Fazeracer è orgoglioso della sua creatura che alleva e cresce come una figlia. Il suo corpo è una carta geografica, e ogni cicatrice è un ricordo di una curva da commentare con gli amici al bar.
La moglie per lui è all'utimo posto dopo la sua Fazer, gli amici, il garage, il bar, il concessionario, il meccanico e ovviamente Valentino.
Ogni sabato si ritrova con gli amici per la sua corsa settimanale, il percorso è sempre lo stesso da 15 anni, e quelle curve non hanno più segreti.
L'utimo che arriva paga da bere!
La strada abituale del Fazeracer sembra un camposanto, ogni curva ha il nome del caduto sul campo di battaglia, che lui e i suoi amici onorano ogni volta dedicandogli una bevuta.
Ogni sabato alzano i bicchieri e le ruote anteriori... si estingueranno da soli, come i dinosauri... ma saranno sempre ricordati da chi passerà per quella strada e leggerà i loro nomi sulle lapidi, e diranno... che pirla!!!
Il Fazeristaebasta:
E' il classico esempio di chi acquista la sua Fazer solo perchè gli piace. La mette in garage e la usa quando può, perchè prima vengono la famiglia e il lavoro. Ogni tanto ci fa un giro con la moglie e poi la rimette a dormire. Non la lava quasi mai, a parte che si sporca poco, ma anche perchè non ha molto tempo da dedicargli. Per lui diventa un problema anche portarla a fare il tagliando.
La rivenderà dopo un paio d'anni, con solo 1500 km all'attivo, dopo insistenti richieste della moglie, che gli dirà: "ma tanto non la usi mai, tanto vale che con quei soldi ci rinnoviamo la cameretta del bimbo!"
La sua Fazer farà bella mostra dietro le vetrine dello stesso concessionario che gliel'ha venduta, con la scritta "seminuova"... chi la compra fa un affarone!
Il Fazeridicolo:
Manager giovane e rampante. Dà indietro il suo Tmax per una Fazer ultimo modello, solo per fare bella figura con i colleghi. La sfoggerà tutta lucida e pulita davanti al bar dove è solito prendere l'aperitivo.
La povera Fazer sarà costretta al solito percorso casa ufficio, solo città, di statali, di curve e di autostrade neanche a parlarne! Il fazeridicolo cavalcherà la sua moto sempre in giacca e cravatta, e la rivenderà appena uscirà una qualsiasi altra dueruote che farà più tendenza.
Anche su di lei un bel giorno capeggerà la scritta "seminuova"!
Io sono un Fazerturistico :oops: .
E voi... in quale Fazerista vi riconoscete?
Lamps
Claudio
AGGIORNAMENTO
http://www.fazeritalia.it/fazerforum...=702139#702139
Arilamps
Claudio
